時間到的時候,會是另一個藤原佐為??

隔著力行路,
透過大廳裏的玻璃窗,
第一次從別的公司看著自己待了六年多的公司...
一直以來,
總是從八樓的玻璃窗看著對面的公司,
今天,卻是從正對面的公司看著自己熟悉的地方...
一種說不出的百感交集,
也透露著自己的掙扎.
看著近在眼前矗立的總部大樓,
曾充滿了許多快樂的回憶及共患難的情懷,
感覺上,就像是自己的第二個家,
然而,距離卻越來越遠.
唉...真的很想再有融入自己部門的感覺,
說不出的無力感卻越來越明顯,
因為總是一個人默默地努力,
換來的卻是更多的無奈與問號.
要做出自己不願意做的抉擇...真的很難,
但每天卻要面對這樣的問題...真的很累.
去年車禍的時候,
部門同事的關心也陪我走過那段艱困的日子,
住在醫院時的探望,
甚至在家裏休養時的探望,
也永遠難以忘懷.
唉...真的是進退兩難,
只是也不知該說什麼,
因為時間一直在倒數....

倒數計時的無奈~

凌晨一點多,
光復路上顯得冷冷清清.
一個人獨自走到了科學園區門口的麥當勞,
外帶一份可樂及漢堡,
走回了所住的套房,
看著租來的最新海賊王卡通,
也藉此切換自己複雜深沉的心情.
每當心情不好時,
去美式速食店往往是一種常做的解決方式.
記得以前讀書的時候,
要去吃個麥當勞都不是那麼的容易.
而現在,
去麥當勞卻是一種補償作用,
至少是我的能力所可以做得到的事.
而其他無法掌控的事,
尤其是工作及同事的一些問題,
暫時就隨著可樂的氣泡消失在空氣中...
算一算也剩下不到五天就要消失並過著流浪的日子,
很懷念以前去美國時能跟部門同事分享的感覺,
尤其是身在陌生的異鄉時,
看到部門同事關心的隻字片語,
一時的鄉愁也就煙消雲散~
只是現在對於以前那種無所不談的友情也不敢奢望太多,
只能學著去習慣自己的孤獨與別人的冷淡.
唉~多了些遺憾,也少了些關心與互動!
真的....累很久了,
就將要化作空中的一朵浮雲,
慢慢地隨風飄到地球的另一端,
或許在那可以找到心中的答案~

消失的時候,也是雨停的時候...

下了一整天的雨,
淅瀝吵雜的雨聲,
也掩蓋了心中的挫折與灰心~
努力了好一陣子,
好不容易又恢復了一些跟部門相處的感覺,
只是下午偶發的一件事,
整個部門的氣氛又變得有些異常...
一位同事不知何因跟另一位同事討論事情結束後便掩面而泣,
而我也只是好心建議她可以請教那位同事,
然而一些責難卻落在我頭上,
也從來沒人告訴我不能請她去找那位同事,
因為我根本不坐在她們的BLOCK,

真的從來沒人跟我提起過...
或許覺得有些無奈,
但也只好擔下一部分的責難...
一片好意又變成一堆誤解,
唉~真是不知該說什麼,
難怪同事說"只能算你倒楣..."
雖然笑得很無奈,
但再多的解釋也只是多餘,
就讓外面的雨聲來解釋一切,
真的已經沒有力氣再去面對這些惱人的事~
一些想法也更加的明確,
只想好好撐過剩下的這幾天,
其他的事也不去想太多了...

該是做自己的時候了,
或許會消失一陣子,
但至少是完全屬於自己的時光,
也暫時不用去在乎別人的想法或是意見,
而回公司的時候,
卻也是抉擇的時候~
這幾個月來,
自己的一些負面情緒無意間也影響到了同事,
但想到幫助同事時也是不求回報,
如修電腦,幫同事買東西不拿錢,報告或是其他作業的協助等...
也希望這些多少能彌補自己的過失.
說真的,
不敢奢求以前無所不談的和諧及喜樂與共,

但現在唯一敢想的,
只是求得一種自私的平靜...

 

破碎的玻璃杯,

好不容易一片片貼回原來的樣子,

只是一陣晃動卻又散了滿地,

該是有耐性的再拼貼回去或是換個新的杯子,

唉~念舊與換新,

只是一念之間,

但決定了就無法再回頭了~

解開心中的密碼...

世貿的華納威秀影城,
從台北的家走過去大概是二十分鐘的路程,
雖然距離不是很遠,
但也從來沒有去看過裏面的電影.
一年多前的三月,
人還躺在台大醫院骨科病床上等待著一次又一次的手術,
當時手上翻閱的,
便是厚厚的小說-達文西密碼.
一年多後的今天,
戲院裏放映的強檔也是達文西密碼.
因此禮拜六的晚上,
心血來潮買了張達文西密碼的電影票,
第一次走進常常經過卻又從來沒有進去過的戲院.
說實在心中多少也有些感觸.
回想起上一次看電影,
竟然是兩年多前的2003年年底...
或許是已經看過了小說,
加上對於聖殿騎士團,抹大拉的馬利亞,巴黎街道圖等都曾花過一些時間去深入了解,
因此感覺上純粹是在體驗導演如何去詮釋並表達小說的精神,
或者是說再一次的去複習"達文西密碼".
看完了電影,
抬頭望著身旁五光十色的台北101,
一步接著一步沿著信義路及基隆路走著,
心裏卻又浮現了公司及部門一些惱人的無奈.
這一陣子接觸了其他園區大廠的一些高級主管,
心中卻不時地感到一種排斥及抗拒感,
但回想著待了將近七年的熟悉部門,
卻有著一種說不出的無奈及灰心.
一直以來,
總是被部門外的一些患得患失影響到工作情緒及心情,
隨著一些人事異動及心情調適,
本以為持續已久的擾動已經可以慢慢地平靜下來.
只是這一陣子,
一種無奈感卻又發生在自己的部門,
對於自己熟悉的部門同事,
總是以熱心及慷慨的態度來回應所要求的幫忙及協助,
也從來沒有想過任何回報或是好處,
因為這是天蠍座對於朋友的熱忱.
只是一時的被誤解及不諒解,
要面對的卻是一種不知如何處理的無奈.
看著漸漸遠離的台北101,
不知不覺也走到了唯一不會讓我感到寒冷的通化街.
而選擇"離開"或是"留下",
感覺就像是一場無止盡的拔河,
不管輸贏如何,
久了...也感到累了~
然而,答案已經越來越明顯,
心中的掙扎卻也越來越強烈.
我想也只能在"平靜"與"不平靜"之中找到一個平衡點:
暫時遠離不平靜去尋求一種一時的平靜,
期求一時的平靜能稀釋舊有的不平靜,
否則也只有面對新的不平靜去取代一種無法掌握的不平靜~

尋求一種能分享的快樂~

真正的快樂,
是一種能分享的快樂.
然而,只有一個人的快樂,
卻總是多了些遺憾.

每次在國內旅遊,
總是習慣打電話給部門的同事,
聊聊旅遊時的一些遭遇及見聞,
因此,也總是會帶一些土產放在部門的同事桌上,
因為分享是一種喜悅.
也記得去年開始恢復走路時的第一步雖然是在台北,
但在同事的關心下也走了接下來至今的每一步~
只是...一些誤解及感觸,
漸漸的...感到一種說不出的無力感.
而走的步伐也越來越沉重.
想一想也真是無奈;
每次護照一拿出來的時候,
卻也是有種說不出的離別感傷與難過~
之前的三次出國,
也都是這樣的心情.
甚至前年時一個人倚靠在航行於尼羅河郵輪的欄杆上,
心中掛念的卻還是公司的部門同事...
很多事情的發生,
肇因於自己的敏感及疏忽,
但也因為溝通的不良,
換來的卻是更多的誤解與疏離.
加上車禍帶來的後續治療及間歇性疼痛,
在自尊心的驅使之下,
一種灰心與無奈,
也只有心裏自知,
而外表的不在乎與若無其事,
卻也是在掩飾心中的沮喪與無助.
只是因此導致更多負面的情緒及壓抑,
然而,自己的個性,
越是在意與處在心情低落時,
反而更不知該如何開口.
而心中的想法也越來越讓部門的同事難以理解,
負面情緒的惡性循環也越來越嚴重.
也許...只能學著去視而不見,
只是發現無法適應視而不見時,
唯一能做的只有避而不見...

只能說或許是自己的宿命,
打開抽屜看著護照的綠色封面,
竟然是一種熟悉的難過心情.
雖然有些百感交集,
但換個角度想,
失去也許是一種收穫~
而人生的快樂,
也不是比別人得到的更多,
相對的,少一些在意與得失心,
或許得到的是更多的快樂與滿足~

內在靠感覺,外在靠視覺.

內在靠感覺,
外在靠視覺.
不可否認的,
外在絕對是男女交往時的第一印象,
畢竟這是地球上生物的通則,
就像是羽毛最鮮豔或是啼鳴最嘹亮的雄鳥總是能吸引雌鳥.
然而,
人類之所以有別於動物,
就是更多了份心靈的感受,
也就是用智慧與細心去認知一個人的內涵與真誠,
因此內在總是需要時間與親身的接觸才能慢慢體會.
但相對的,
內在的欣賞絕對會比外在的欣賞感受更深,
甚至取代外在的感覺.
一個人要改變外在或許不容易,
當精子與卵子結合時便決定了基因的排列組合,
而外在的容貌也大致底定.
但內在,
若是有心,
可塑性卻是遠大於外在.
隨著年齡的增長,
內在的重要性也會慢慢凌駕在外在之上~

附帶一提的,
愛情的目的便是傳宗接代,
因此性愛也扮演著重要的角色.
只是性愛絕非愛情的必定要素,
過分的倚重或是看重只是會讓愛情變質.
也只有在彼此的尊重及共識之下,
性愛才會發揮加分及催化的作用.

亂與靜~

亂,
是阻力,
也是種動力.

靜,
是安逸,
有時卻淪為一種姑息.

亂中求靜,
需要的一種捨得與領悟.
靜中逢亂,
需要的則是一種適應與承受.
紊亂能喚起對平靜的珍惜,
但也能激發出不同的觀點與思維.
從複雜中...去找尋一種簡單,
從失序中...去學習一種控制.
過多的在意...
只是讓絲毫的亂,
衍生出更多的亂.
學會放棄...
或許是一種屈服,
但也可能是一種收穫.

長期的習慣與念舊,
也產生了對環境的依賴.
但總是以曾經的存在來看待現在失去的存在,
以一種在乎去看待相對的不在乎,
得到的,
反而是紊亂與疲憊.

一片漂流中的枯葉,
停留太久,
總是倦怠與勞累,
因為...面對的是,
水流持續的衝擊與壓力.
或許順著潮流,
面對的是...未知的陌生與適應,
但也是一種學習與轉變.